בשעה טובה ובמזל טוב התחתנתם באירוע שמח ולבבי.
פרחים ומתנות עטפו אתכם בחום, ובליבכם ציפייה ותקווה להיות האחד בשביל השני לנצח נצחים. לאחר זמן, התחלתם להרגיש שזה כבר לא זה…
זה לא שנגמרה האהבה, אבל משהו בה החל להסדק. יתכן וגיליתם בבן הזוג שלכם צד פחות חיובי או שחוויתם אי אמון מסיבה מסוימת.
יתכן שלא הסכמתם זה עם זו, או שנקלעתם לריב קשה. כל התופעות הללו הן טבעיות ונורמליות, וכלל לא מהוות עילה לגירושין.
אם אתם מוצאים את עצמכם מיואשים, שבורים וחסרי אונים, זה הזמן לקום, לעשות מעשה ולהילחם על הזוגיות שלכם! ייעוץ זוגי הוא הדרך הנכונה.
איך עושים זאת? ואילו כלים מציעה השיטה הקוגניטיבית התנהגותית? כל זאת ועוד בכתבה שלפניכם.
מתניה ישב אצלי בקליניקה ופניו נפולות. הוא סיפר לי בכאב על יחסיו הטעונים עם אשתו:
לאט לאט ובהדרגה, מצאתי את עצמי לבד. ריבים וויכוחים אינסופיים, יצרו תהום עמוקה בינינו, וברוב המקרים כלל לא שוחחנו זה עם זו, פרט לשאלות טכניות הקשורות לילדים.
הרגשתי איך הזמן עובר ועובר, ומיום ליום נהיה לי קשה יותר ויותר…
לאורך כל התקופה האחרונה, הרגשתי שזה כלל לא מה שהרגשתי בהתחלה.
פעם הזוגיות שלי הייתה העוגן בחיי, מקור החיות העיקרי שלי.
נאבקתי למען שלום הבית שלנו, והייתי נחוש לנסות.
היום, אני כבר לא יודע אם יש לי כוחות. רפאל, מנין מוצאים את הכוחות להמשיך?
אם אתם מזדהים עם מתניה, דעו שאתם לא לבד.
כל זוג יכול להתקל בקושי בכל שלב במהלך הנישואין, ולכן ייעוץ זוגי מתאים לכל זוג, בכל שלב בחייהם, כאשר לרוב מדובר בשאיפה לפתור קונפליקטים בקשר או במטרה למנוע אותם. מטרת העל של הטיפול היא חיזוק הקשר בין שני בני הזוג והגעה למקום טוב יותר בזוגיות. הטיפול יכול להתבצע בשניים, או עם אחד מבני הזוג כל פעם, בהתאם למטרות וליעדים שנקבעו בתחילת הטיפול.
מניסיוני, ישנם זוגות נשואים המגיעים לטיפול לאחר שנות נישואין רבות, ויש זוגות המגיעים לפני החתונה כדי למנוע בעיות עתידיות בקשר הזוגי.
זוגיות היא ללא ספק דבר מורכב. שני אנשים מבתים שונים, בעלי רקע שונה, חוברים יחד לזוג! ברוב המקרים, אותו הזוג מקים משפחה ומתפתח מזוג אינדיבידואלי לזוג הורים.
בכל שלב בזוגיות קיימים אתגרים שונים כגון: קושי כלכלי, בעיות במקום העבודה, פיטורין, בעיה בריאותית, פערים בין גישות, דעות והשקפות… כמעט פלא שזה מצליח!
בדרך כלל, רוב הסיבות לקשיים בזוגיות, נובעות מכך ששני בני הזוג נוטים להאשים זה את זה, כשכל אחד רואה בשני את האחראי לכך שהיחסים עלו על שרטון:
"היא פדנטית מדי, אני לא יכול לחיות כך" "הוא לא מספיק עוזר בבית"
"היא לא מספיק חמה אל הילדים".
חשוב לזכור שכאשר נוצרים ריבים בין בני הזוג, ככל הנראה שניהם תורמים למצב,
ובדרך כלל לא מדובר רק בצד אחד. כאשר פונים לייעוץ בזמן המתאים, הוא מעניק לבני הזוג תובנות חדשות, וגורם להם להפריח שוב את היחסים ביניהם.
בן או בת הזוג שבחרנו הוא זה שאמור לאתגר אותנו להתמודד עם קשיים שונים כדי לצמוח מהם. כל קושי בזוגיות, יכול להוליד אהבה גדולה יותר כשאנו יודעים לתעל אותו בצורה הנכונה.
אבל גם אם לעיתים הדרך מתסכלת, אני תמיד אומר:
כאשר יש רצון – יש דרך להתגבר על המחלוקות, הריבים והפערים.
במהלך הטיפול הזוגי בקליניקה נלמד להכיר כל אחד את עצמו:
גם אם בני הזוג שואלים את עצמם את השאלות הנכונות, לעיתים קיים קושי נוסף המשפיע על הזוגיות, דוגמת כפייתיות, נטייה לדיכאון או כל קושי נפשי אחר. מטפל שאינו בקיא ברזי הנפש, ולא מכיר את ההשלכות הכבדות של הקושי הנפשי על הזוגיות ועל בני הבית, לא ידע כיצד להעניק את הכלים הנכונים כדי לייצב את הזוגיות.
בדרך כלל במהלך הטיפול הזוגי אנו מגלים שלבני הזוג חסר כישור חשוב, למשל: כיצד לנהל שיח מכבד, או כיצד לחלק תפקידים בצורה ברורה.
בחלק זה של הטיפול מזהים השערות, הנחות וציפיות לא אדפטיביים של כל אחד מבני הזוג כלפי עצמו וכלפי זוגיות בכלל. הגמשת ושינוי דפוסי החשיבה הבעייתיים, מאפשרת לבני הזוג ליצור שפה משותפת ולהצליח להתמודד עם שלל אתגרי החיים.
ירון סיפר לי שלפני החתונה, הוא ראה בעיני רוחו את אשתו מתנהגת בדיוק כמו אמו.
אביו לא נטל חלק פעיל בעבודות הבית, ונדיר היה ששטף כלים בכיור.
אמו, לעומת זאת, היתה מבצעת את כל עבודות הבית ללא יוצא מן הכלל בשמחה ובחפץ לב.
כשהגיעה המציאות האמיתית ואשתו ביקשה ממנו לקחת חלק בעבודות הבית,
זה היה תחילתו של משבר בזוגיות היפה והפורחת.
מוכנים לתחילתו של מסע חדש בחייכם?
